Cicatrices...

Envuelta en los recuerdos de lo que fue, del infinito amor que sentí y que mutuamente nos profesamos alguna vez, fascinada con revivir todo lo que vivimos y lo maravillosa que fue nuestra historia, y la nostalgia por habernos separado así...Hasta esa llamada....

Enfrentarme una vez más a una escena que representa apenas un mal simulacro de las situaciones que me llenaron de dolor, pero que me hace rememorar la angustia de esos días....que diferente me siento en este momento...a mi mente han regresado todas las imágenes de dolor, ansiedad y sobre todo miedo que sentí tantas veces, todos los gritos, reproches, miradas de rencor y palabras hirientes...Intento, mas no consigo enfocarme en algo diferente ahora...no deseo lastimarte, se que también lo hice, no deseo hacerlo más, ni siquiera deseo decirte como me siento, porque probablemente te causaría una nueva herida...pero siento tanto enojo, y me doy cuenta que aun no he sanado del todo...

 

Estoy molesta porque fui contigo lo que jamás fui antes, porque me entregue como nunca quise ni imagine hacerlo, porque te di todo de mí, porque te deje explorar en lo más profundo que guarda mi interior, porque fui simplemente yo, porque toque tu puerta un día, abriste y tan solo te llevaba un obsequio que pensé era valiosísimo: yo, todo de mi...y que paso? Me lastimaste, fallaste, y arrojaste tantas cosas a un lugar donde parecían no tener valor alguno...y perdí el sentido de lo que daba, y comencé a sentir que nada valía la pena, que simplemente no podía hacerte ni hacer a nadie feliz, y me repetí tantas veces que ser yo debía ser muy malo, que en realidad darte todo de mi no era suficiente porque no era nada especial, creí y me sentí segura incluso que no existía nada preciado en mi ser, que solo era capaz de dar cosas muy malas, que no había nada que yo pudiera ofrecer realmente...

Me culpe tantas veces, me creí tan merecedora de cosas malas e hirientes, y durante días anduve por la vida considerando lo poco valiosa que yo era, y disculpando que me dejaras sola en tantas ocasiones justo cuando más te necesitaba, lo disculpaba con la excusa de que yo era tan mala que era justo que te comportaras de esa forma, perdí la ilusión y la fe de lo que siempre creí que debía ser amor, y absurdamente me escondí atrás de que las parejas pasan por fases criticas y dolorosas, y si las superan es amor…

Sentí morir de tanto dolor, llorando noche y día durante semanas, esperando una llamada, o rogando porque no gritaras, porque recuperaras la calma, para obtener reproches, o en el mejor de los casos, justificaciones que yo debía comprender y aceptar como validas…y las disculpas cuantas veces de todas esas llegaron?

Y todos esos días que estuve en el suelo tirada sin fuerzas para seguir, donde estabas? Si, ya se la respuesta, dijiste que sufriendo igual…pero acaso el amor no es dejarse de lado uno cuando el otro sufre? No es ir y levantar al otro aun cuando el terreno sea espinoso? Pero no fue así, fueron otros quienes estuvieron allí para levantarme, abrazarme y secarme las lágrimas, fueron otros quienes aparecieron al rescate una y otra vez. Y yo, aun esperaba tu llamada, y yo, aun fui capaz de disculpar y justificar, y tragarme todo lo que sentía, porque si lo gritaba podía destrozar tu corazón…

 

Hoy recordé tantas escenas dolorosas, que no anulan en lo mas mínimo todo lo bueno que vivimos, todos los momentos y sentimientos preciosos que me diste…pero que me recuerdan porque no estamos juntos ya, y porque ya no puede ser…

 

Como las mujeres nos permitimos sufrir así por alguien, tan solo porque nos ama y le amamos…no niego que puede pasar, que se da, pero que tan sano es? Porque lo soportamos? Porque en silencio? Porque el temor a ser juzgadas como tontas y débiles nos hace callar lo que nos pasa y en realidad sentimos? Porque el habernos entregado tanto y el compromiso que iniciamos con alguien, y la seguridad que nos da el estar en esa relación, nos llevan a olvidar por momentos todo lo que valemos? Porque olvidamos que somos tan bellas, y que tenemos defectos, pero otro nos puede amar tanto o más? Porque nos cerramos a la posibilidad de volver a amar o a entregarnos así? Porque dejamos que una relación así nos convenza de alguna forma, de que no somos tan valiosas, de que somos más bien responsables del dolor que otro nos ocasiona? Porque olvidamos que perdonar no significa quedarse?

Suave Brisa

Sentada en medio de la nada...el sol se ha escondido y la tarde se hace gris...el suave y calido viento trae consigo vivencias del ayer, sentimientos del ahora, evocando recuerdos de sueños pasados...y mi imaginacion se convierte en una hoja que se deja llevar lejos por la brisa que enreda mi cabello...

Auténticamente yo...

Hoy cruzo por mi mente de forma fugaz tu imagen...y tras de si una serie de recuerdos que no hacen mas que regalarme sonrisas...y quizás vanas ilusiones...

Ando por la vida con todo aquello que amo y también todo lo que deseo olvidar porque aun duele....ando por la vida y diariamente sonrío y puedo ser feliz, y disfrutar de lo que soy, y de lo que recibo después de dar, o de lo que llega a mi, de forma tan gratuita...y me siento agradecida por este que es mi diario vivir, que a veces me abruma, pero que aun entre todo, siempre sera tan agradable apreciar...

Realmente soy feliz, realmente no necesito nada mas, no me falta nada mas...en ocasiones recaigo en el dolor y los golpes son tan dolorosos que no encuentro la forma ni el deseo de ponerme de pie nuevamente, pero después de un rato, me levanto, me sacudo el dolor y espanto las lágrimas y vuelvo a sonreír y a amar tanto lo que hay en mi vida...vuelvo a dejarme llevar por la intensidad que hay en mi ser, y adentrarme en ese torbellino que me caracteriza...porque así vivo...porque aprendí que eso es vivir, porque tal vez para otro, las cosas importantes se experimentan de forma diferente, de forma calmada y sin despertar demasiadas pasiones para no sacudir demasiado el alma y las emociones...pero para mi...para mi, es eso la vida, PASIÓN! Y solo esta pasión, puede hacerme sentir que mas que respirar se trata de agitarte hasta quedar sin aire, y en ese momento sentirse lleno, sentirse pleno, sentirse feliz....sentir que tu pecho se inflama de manera sorprendente por tanto sentimiento, por tanta emoción...y solo son apenas unos minutos (si lo sientes unas horas entonces es maravilloso), pero por ellos vale la pena sumergirse hasta lo mas profundo...una vez que lo haces ya no vuelves a respirar igual...y esta falta de aliento que te da tanta vida se hace tan necesaria, de forma sorprendente.

Es ese mi estilo de vida...es eso lo que me caracteriza, y soy feliz, y tropiezo, y lloro y sufro y a veces también me arrepiento, pero al final...SIENTO! Estoy viva!!! Realmente siento! A montones, en cascada, con muchedumbre, y estoy viva...

Sin embargo la serenidad también es tan preciada, y en momentos, indispensable...y eso, justo eso es lo que aportaste alguna vez a mis días...calma, serenidad, un terreno fuerte donde pisar cuando mis alas se cansaran de volar y no quisieras acompañarme en otro viaje de momento...entonces estaba ese lugar al cual ir, en el cual descansar...que de principio fue tan chocante por el exceso de estabilidad, pero luego entendí que bien podía acoplarse...y ame tanto estar allí...no olvide mi amor por el vuelo, solo ame algo diferente también, no deje de elevarme, tan solo aprendí a caminar en tierra y a llevar un andar sereno de vez en cuando...y también sentí! Sentí profundamente, sentí con la misma intensidad, pero se acompañaba de paz...

Pude ser exactamente lo que soy y lo que siempre he sido a tu lado, no me ataste, no me seduciste para ser diferente o para quedarme en tierra, por el contrario amaste mi vuelo y me animaste a continuar volando, y ame la forma en la que disfrutabas verme ser tal cual soy, la forma en la que tus ojos brillaban con cada una de mis locuras...no necesite hacerme a tu forma, no necesitaste ser mi espejo...te extraviaste gozosamente en la piel de mis aventuras, y te envolviste en mi interior despertando aquello que plácidamente dormía esperando el momento de volver...y me perdí en los labios de tus anhelos mas recónditos, y palpe tu alma, conociendo rincones que aun no habías descubierto...

Y es por eso, por sentirme tan auténticamente yo este día...por recordar que alentaste mi búsqueda del cielo, mientras reconocías en silencio que ese aire arrebatador faltaba en tu vida...y que por ello no me dejabas ir, aun en el momento de regresar a mi vuelo, aun en el momento en que por elección volvías a tu sólido terreno... Es por eso, que no te busque, pero rondaste hoy durante tantas horas en mi mente...

Preguntemonos....

Porque sufrimos por amor??

Porque nos enamoramos de quien no nos corresponde, o de quien no se lo merece, o de quien no es accesible emocionalmente; esas podrian ser algunas posibles respuestas que todas dariamos mas de alguna vez a esta interrogante...pero si nos detenemos un segundo en nuestro andar romantico, y reflexionamos, probablemente la respuesta sea diferente.

Porque sufrimos por amor? Porque no solo abandonamos cuando el otro no nos ama? Porque confundimos el verdadero amor? Porque lo asociamos con lagrimas y dolor? Porque permitimos que otro nos lastime o nos quedamos un tiempo mas a la espera de que sus sentimientos cambien, o bajo la esperanza de que el se dara cuenta de todo lo que somos y cambiara con nosotras?

Acaso hacer o permitirnos tener estos planteamientos y vivir en base a ellos, no es una forma mas de lastimarnos, denigrarnos, humillarnos? Como es que dejamos que otro nos lastime a cambio de unas horas de placer? Es asi de enorme nuestra necesidad afectiva?

Al final cada una podra encontrar la respuesta dentro de si misma, pero para ello necesita antes preguntarse a si misma porque se da permiso de sufrir por amor? Es eso realmente amor? O solamente proyecta en el otro sus deseos, sus anhelos, sus necesidades?

Si tan solo pudieramos entregarnos a amar profundamente....a amar, amar realmente....